Differenze 
Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+?
- Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite. ... 

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego! 

14 Maggio 2001:
Cronista:
- ...e da oggi rientra in piena corsa anche il Milan per la lotta Scudetto!
- Ahh... sì? E come?
- Grazie ad un Decreto Legge del nuovo Presidente del Consiglio!!! 

Un'astronave atterra a Formello, in mezzo a fumi e luci si apre una porticina e dalla rampa inizia a scendere un piccolo marziano, a quel punto un tifoso della Lazio, sconvolto dall'evento chiede:
- Ma tu chi si'???
Il marziano gli risponde:
- E.T.!
- E no!!! Lo so' detto prima io!!!

La Fiorentina sta andando a giocare a Milano con il Milan e Batistuta sul pullman dice di sentirsi in perfetta forma e che potrebbe giocare da solo. Detto fatto. I suoi compagni lo accompagnano allo stadio e vanno al bar a bere. Dopo il primo tempo accendono televideo e vedono Milan 0 Fiorentina 1 Batistuta 33'. Ricominciano a bere, e alla fine della partita riaccendono televideo e vedono Milan 1 Leonardo 92' Fiorentina 1 Batistuta 33'. Si recano negli spogliatoi e vedono Il Bati piangente. Cercano di consolarlo dicendogli che non è poi così male 1 a 1 a Milano e lui candidamente risponde:
- Mi hanno espulso al 60'... 

 Nel tevere 
Un laziale ed uno juventino stanno affogando nel Tevere, e tu hai la possibilità di salvarne uno solo. Cosa fai? Vai al cinema o vai al ristorante? 

Nuovi acquisti 
Dalla prossima stagione tra i giocatori della juve ci sarà Gheddafi Jr.
dicono che ha un bel tiro, lancia certi missili! ... 

In campo c'è Babbo Natale 
- Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?
- DONADONI... 

Acquisti 
- Sapete perché Sensi ha comprato Lima?
- Perché dopo diciotto anni che non apriva la bacheca si era perso la chiave... 

Ultras 
- Pare che gli Ultras della Lazio abbiano cambiato nome... sapete come si chiamano adesso?
- Gli IRRICUCIBILI... 

Il Comandante dei Vigili Urbani convoca d'urgenza la recluta:
- Si rende conto che ha fatto portare via il capitano della Roma Totti con il carro attrezzi?
- Ma... Comandante, era sotto un cartello di RIMOZIONE COATTA!!! 

L'Inter 
- Qual è la differenza tra una gallina e l'Inter?
- La gallina becca tutti i giorni, l'Inter una volta a settimana. ... 

Ronaldo 
- Cosa fa Ronaldo con il telecomando?
- Fa lo zOpping!!! ... 

Tre gay vincono al Superenalotto. Il primo fa "6" e vince 20 miliardi, il secondo fa "5" e vince 100 milioni ed il terzo fa "4" e vince 500 mila lire.
Il primo dice:
- Con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me!
Il secondo dice:
- Beh, non smetterò di lavorare, però con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!
Arriva il terzo e dice:
- Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche!!! 

Lo Sponsor 
- La Lazio ha cambiato sponsor, non è più Cirio...
- Perché?
- Perché i sughi vanno sui primi... ... 

Scappatelle 
Dopo i recenti fatti delle scappatelle dei giocatori dell'Inter è proprio il caso di dire che i soldi di Moratti vanno sempre... A PUTTANE!!! ... 

Zaccheroni e Tardelli 
Zaccheroni e Tardelli ad una conferenza stampa. Un giornalista domanda:
- Tardelli quali sono gli obbiettivi della sua Inter ora?
- Cercheremo di racimolare punti per poi arrivare alla Coppa Uefa.
Il giornalista si rivolge poi a Zaccheroni:
- Zaccheroni, e quelli del suo Milan?
- Noi cercheremo di vincere il tricolore, la Champions League, la Coppa Italia. Poi l'anno venturo cercheremo di vincere il tricolore, la Coppa Intercontinentale, la Coppa Uefa, la Champions League.
- Ma Zaccheroni, è sicuro di quello che sta dicendo?
- Ma non è Tardelli che ha cominciato a dire cazzate? 

Il mister 
Il mister grida rivolto al suo "centro-panchinaro di sfondamento":
- Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato... ottanta metri di autogol!!! 

Mondiali
Finiti i mondiali di calcio i concittadini brasiliani di Ronaldo decidono, al suo ritorno, di fargli una sorpresa per consolarlo dalle delusioni del mondiale e sapendo che lui è molto cattolico decidono, utilizzando riti di magia bianca, di metterlo in contatto con Gesù attraverso un sogno a cui potra chiedere di esaudire o 2 desideri di media possibilità o uno solo che richieda un maggior impegno. Durante la notte puntualmente Ronaldo vede Gesù in sogno e alla richiesta del primo desiderio Ronaldo esprime che vorrebbe, data la lontananza, una grande autostrada tutta dritta che partendo da Milano arrivi direttamente a Rio de janeiro attraversando l'oceano. Gesù sentendo il desiderio annuisce e pensandoci un pò di tempo spiega a Ronaldo che quel desiderio è di una portata enorme, che richiede molte difficolta e sacrificio ma che comunque avrebbe fatto il possibile quindi chiede quale sia il secondo desiderio. Ronaldo dopo qualche minuto di riflessione riferisce a Gesù che il suo secondo desiderio riguarda la sua vita professionale e che vorrebbe vincere lo scudetto onestamente davanti alla Juventus. Gesù, impallidito, si rivolge a Ronaldo e con voce fievole chiede:
- A quante corsie la vuoi l'autostrada?