Barzellette  : I Carabinieri

      

Perché i carabinieri in macchina usano gli scarponi e la piccozza? Per scalare le marce...
Che differenza c'è tra una bottiglia di vino ed un carabiniere? Nessuna: sono entrambi vuoti dal collo in su!
Due Carabinieri ubriachi si ritrovano a passeggiare lungo i binari della ferrovia. Maresciallo:"Brigadiere ma quanto è lunga questa scala !". Brigadiere: " Non si preoccupi Maresciallo, stà arrivando l'ascensore!"
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
Due carabinieri in licenza girano per i negozi di una città. Ad un certo punto, in una vetrina di un negozio di calzature, vedono un paio di scarpe che costano 600.000 lire. Insospettiti dal prezzo così esoso, si rivolgono alla commessa e le chiedono come mai quel paio di scarpe costa così tanto. "Perché sono scarpe di coccodrillo", risponde la commessa. Usciti dal negozio, uno dei due fa all'altro:"Gennaro, sai quanti soldi potremmo fare con le scarpe di coccodrillo. Perché non andiamo in Africa a cacciare coccodrilli, così diventeremo ricchi!". I due partono per l'Africa armati di fucile e tutto il necessario per catturare i coccodrilli. Arrivati in Africa si mettono la mattina presto l'uno su una sponda e l'altro sulla sponda opposta di un fiume e cominciano a sparare ai coccodrilli nell'acqua. "Gennaro, quanti coccodrilli hai preso?". "Quattro, e tu Pasquale?". "Io sei, dai continuiamo". Arriva mezzogiorno, "Gennaro, quanti ne hai presi?". "Ventiquattro, e tu?". "Io ventisette, dai continuiamo". Arriva l'imbrunire, "Gennaro, quanti ne hai presi?". "Quarantadue, e tu?". "Io ne ho presi quarantacinque, dai continuiamo". Arriva sera, "Gennaro, quanti ne hai presi?". "Sessantatre, e tu?". "Io ne ho presi settanta. Senti continuiamo, ma se nemmeno i prossimi c'hanno le scarpe, ce ne andiamo!".
Ad una rischiosissima missione spaziale partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Apollo 103, ci sentite?". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau, bau." - "Anche noi, Apollo 103. Bobby hai posizionato il braccio meccanico per la messa in orbita del satellite? - "Bau, bau!" - "OK Bobby, hai impostato la rotta sul computer? - "Bau, bau!" - "OK Bobby, adesso passami Fuffi". Il gatto risponde: "Miao, miao!" - "Hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?" - "Miao, miao!" - "Hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - "Miao, miao!" - "Ok! Adesso passami Franco. Il carabiniere prende la parola: "Dite pure base!" - "Hai dato da mangiare a Bobby e a Fuffi?" - "Certo!" - "Ok! Adesso riposati e non toccare più niente, mi raccomando!"
Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto: "E' tuo questo mozzicone?" - "No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...".
Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato? Perché su alcuni prodotti c'è scritto: CONCENTRATI.
Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto della macchina? Per mettere la sirena.
Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola: "Ma che stai facendo?" - "Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!"
 Due carabinieri, finito il loro turno di lavoro, si fermano al bar per prendersi un aperitivo. Ordinano due prosecchi che gli vengono serviti con un po' di salatini. Uno dei due nota che l'altro ogni volta che beve un sorso di prosecco chiude gli occhi. Allora incuriosito gli chiede: "Scusa, ma perché quando bevi chiudi gli occhi?". E il collega gli risponde: "Perché il dottore mi ha detto che l'alcool non lo devo nemmeno vedere!".
La moglie di un maresciallo torna a casa con una pelliccia nuova di zecca. La figlia, ecologista convinta, inveisce contro la madre: "Ma mamma!!! Ti rendi conto di quanto qualche povera stupida bestia abbia dovuto soffrire perché tu avessi quella pelliccia?". Ma la madre gli risponde: "Luigina, come ti permetti di parlare così di tuo padre?".
Due carabinieri fermano per controllo un furgoncino che proviene dal macello: "Buonasera, favorisca cortesemente patente e libretto!" - "Ecco a lei!" - "Che cosa trasporta nel furgone?" - "Un mezzo maiale!" - "Vivo o morto?"
Quattro carabinieri in macchina si fermano davanti a una prostituta. Quello che guida si affaccia al finestrino e chiede: "Quanto vuoi?". La prostituta gli risponde: "Trentamila lire davanti e cinquanta dietro". Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestrino e un carabiniere dice: "Eh, un momento. Ma perche' noi cinquanta?"
Due carabinieri si incontrano."Ciao. E' un po' di tempo che non ti vedo in giro..." chiede il primo. L'altro gi risponde: "Eh, sono stato in coma.", ma l'altro gli fà: "Sempre in viaggio tu, eh?"
Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle e gli chiede: "Pasqua', che ci porti dentro al sacco?". E il contadino gli risponde: "Buongiorno marescia'! Ci porto galline!". "Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una? gli chiede il maresciallo. "Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe". E il maresciallo: "Bene! Ce ne sono cinque!".
Un Capitano, intervenuto in paese per un grave fatto di sangue, parla con il Maresciallo dei sospetti che il nucleo investigativo ha formulato: "Maresciallo, si parla di una persona, un menomato... lei in paese conosce un uomo con un braccio di nome Sebastiano?". Il Maresciallo pensieroso: "Non saprei... come si chiama l'altro braccio?"
Un collega ad un giovane allievo: "Se stai seduto sulla panchina di un parco con a fianco una bella ragazza, che cosa fai?". L'allievo gli risponde: "Le compro un pacchetto di patatine?". "Ma no! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge via. Allora cosa fai?" gli chiede il collega anziano. E il giovane allievo gli ribatte: "Mi ripiglio le patatine!".
Cosa fa un carabiniere quando si accorge che ha i freni della macchina consumati? Fa controllare il clacson!
Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza? APRIRE DALL'ALTRO LATO
Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte? Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti!
Due carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino. All'improvviso uno si gira verso il collega e fa: "Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!". L'amico impaurito: "Quale?". Ma l'altro gli risponde: "E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti...".
Un carabiniere va in vacanza presso un agriturismo in Maremma perché vuole provare il duro mestiere del buttero, una specie di cow-boy nostrano. La mattina del primo giorno di vacanza viene svegliato di buon ora. Dopo una sostanziosa colazione viene invitato, insieme agli altri ospiti, a recarsi alle stalle per una prima lezione teorica. Gli ospiti sono disposti a semicerchio ed il capo-buttero è al centro con una corda in mano: "Allora, cominciamo! Questa corda con il cappio in fondo si chiama ". Il carabiniere incuriosito domanda: "E a cosa serve?". "Serve per catturare le vacche!" gli risponde il capo-buttero, ma il carabiniere non soddisfatto della risposta prosegue: "Ah si? E cosa usate come esca?"
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!" Lui gli risponde: "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!"
Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte? Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti!
Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate? Perché servono alla scientifica per la camera oscura!"
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega: "Controlla le frecce in macchina!". E l'altro: "Perché non le portiamo le pistole oggi?"
Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina? Per andare a TAVOLETTA!
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia: "Fammela vedere!" e la fidanzata, stupita: "Ma caro, ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio...". Ma il fidanzato ostinato: "Ti ho detto di farmela vedere adesso, qui subito...." E la fidanzata: "Va bene, ecco.." e si sfila la gonna. Al che , il carabiniere tranquillizzandosi: "Meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!".
Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: "Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!" - "Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io" - "E non mi devi chiamare neanche maresciallo!". Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: "Maresciallo ha visto lì?" - "NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?". La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: "Ha puntato lei?" - "No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!".
Ci sono un carabiniere un poliziotto e un finanziere che ogni giorno mangiano panino e salame. Un giorno decidono che se le rispettive mogli avessero preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto la testa contro il muro. Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il muro; lo apre il poliziotto e trova il salame e boom la testa contro il muro; il carabiniere apre il panino, trova il salame e sbatte la testa contro il muro. Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, disperate cercano di capire. La moglie del poliziotto dice: "Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la mortadella!". Quella del finanziere dice: "Io gli avrei preparato un panino con il formaggio!". Quella del carabiniere, meravigliata, dice: "Non capisco... ogni giorno se lo preparava lui il panino con il salame!"
Un balbuziente trova per terra un cavallo morto e decide di chiamare i carabinieri: "P-pr-pro-pronto!" Pronto, stazione dei carabinieri, dica. "C-c-c'è u-un cavallo morto!" Dove? "In vi-via Bo-in vi-via Bo-in via Bo..." In via Bologna? - "No!" e mette giù il telefono.
Dopo un po' richiama i carabinieri: "P-pr-pronto!" - Pronto, stazione dei carabinieri, dica. "C-c-c'è un cavallo morto!" Dove? "In via Bo-in via Bo-in via Bo..." In via Bologna? "No!" e mette giù il telefono di nuovo.
Dopo un'oretta i carabinieri sentono squillare il telefono: "P-pr-pronto!" Pronto, stazione dei carabinieri, dica! "C-c-c'è un cavallo morto!" Ma dove? "In via Bo-in via Bo-in via Bo..." In via Bologna? "Si! Ma che f-fa-fatica portarcelo!".
Un maresciallo dei carabinieri rientrando la sera a casa chiama il figlio e lo rimprovera dicendogli: "Adesso basta! Devi andare più piano con la macchina altrimenti la chiudo in garage!". Il figlio: "Ma io vado piano e rispetto tutte le segnaletiche!", ma il padre: "Io non la bevo, ogni volta che ti chiamo sul telefonino sei irraggiungibile!".
E' il giorno del lancio con il paracadute, si presentano un carabiniere e due finanzieri. Il maresciallo dice loro : " Alla luce rossa prepararsi e alla luce verde lanciarsi".
Il carabiniere si prepara: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre.
Il finanziere si prepara: rossa....verde...via! Tira la corda... niente... tira quella di emergenza, niente.
L'altro finanziere si prepara : rossa..verde..via! Tira la corda...niente...tira quella di emergenza,niente.
Il carabiniere che stava scendendo vede che i due finanzieri lo superano e togliendosi il paracadute dice : "Allora ditelo che è una gara!".
In occasione del gemellaggio tra l'Arma e la Tribù indiana dei Swins, parte un contingente per uno scambio di esperienza in terra indiana. All'arrivo il Comandante contatta il Generale : "Generale qui è tutto a posto, il viaggio è andato bene. Chiameremo noi nei prossimi giorni!".
Il Generale risponde : "Mi raccomando, occhi bene aperti e massimo stato di allerta". Dopo una settimana: "Generale, qui è tutto a posto, il cibo è buono, la situazione ci sembra tranquilla, c'è solo un piccolo problema: stanno per arrivare i Monsoni!".
Il Generale preoccupato risponde : "Comandante massima allerta nell'affrontare i Monsoni: armi bene il contingente!". Il Comandante: "Generale, i Monsoni sono venti!" Il Generale: "Comandante se è così allora li ammazzi tutti!".
Due carabinieri stanno compiendo il solito e noioso giro di ispezione. Uno dice all'altro: "Ehi, guarda quelli sono in cinque su una Renault 4!" e l'altro gli risponde: "Shhhh, parla piano, noi siamo in due su una Uno!".
Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro: "Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere diamo esempio!". Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda: "Caputo quanto fa 2 più 2?". E Caputo: "Tre!". Il comandante: "Ma no, ma no... sforzati!!!". Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri: "Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!". Il comandante ripete ladomanda e Caputo risponde "5". "Ma no caputo, no!" gli risponde il comandante. Dalla platea un urlo ancora più forte: "Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!". Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4". Dalla platea: "Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!"
Vengono ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le portano via. Durante il viaggio l'appuntato chiede: "Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?".
E il maresciallo: "In caso succedesse, dichiareremo di averne trovate solo due!".
Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro di provincia, con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono un generale dell'arma si alza in piedi dicendo:
"Basta con queste battute denigratorie sull'arma, noi facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini rischiano ogni giorno la nostra vita per la cittadinanza".
Il ventriloquo chiede scusa al generale, ma questo risponde seccato: "Lei non si intrometta, sto parlando con quel pupazzo sulle sue ginocchia!".
Due carabinieri: "Sai mi sono innamorato di una ragazza a prima vista..." - "Anch'io però l'ho dovuta lasciare..." - "Perché?" - "Perché l'ho guardata una seconda volta..."
Vanno in gita un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti. Il pullman è a due piani, nel piano sotto si siedono i poliziotti e nel piano sopra i carabinieri.
Durante il viaggio nel piano sotto si canta , si ride, si scherza mentre nel piano si c'è un silenzio di tomba.
Ad un certo punto i poliziotti insospettiti decidono di mandare uno di loro a controllare, il poliziotto va di sopra e trova tutti i carabinieri bianchi cadaverici attaccati ai loro seggiolini e gli dice :
Perché non festeggiate? Un carabiniere risponde: "Voi vi divertite perchè avete l'autista, noi è un miracolo che fino adesso non siamo andati a sbattere!".
Un carabiniere chiede in un negozio qualche prodotto contro gli insetti. Il commesso gli da delle palline colorate profumate.
Il giorno dopo, va di nuovo nel negozio e dice: "Mi dia il doppio delle palline che mi ha dato ieri".
Il terzo giorno, va di nuovo nel negozio e dice : " Ne voglio ancora" ed il commesso : "Ancora, ma quanti insetti ci sono a casa sua?"
Tantissimi e mica è facile colpirli tutti con delle palline così piccole!!".
Un fuggiasco scappa dentro ad un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri: "Bloccate tutte le uscite!. Poco dopo un carabiniere gli si avvicina dicendogli: "E' colpa vostra se è scappato!". Il maresciallo incavolato nero gli dice: "Perché?", e il carabiniere gli risponde: "Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite ma il fuggiasco e scappato dall'entrata!"
Un ingegnere, un nero e un Carabiniere aspettano le rispettive mogli fuori dalla sala parto. Esce un'infermiera con tutti e tre i bimbi in braccio:"E'andato tutto bene, ma abbiamo confuso i braccialetti con i nomi; provate a riconoscerli voi".L'ingegnere si avvicina per primo e afferra il bimbo nero. Il padre di colore si agita e gli chiede il motivo della scelta. L'altro risponde:"Finchè non salta fuori il figlio del carabiniere, io mi tengo questo!"
Un ubriaco torna a casa, apre la porta di casa, si vede riflesso in uno specchio e scappa pensando che ci sia un ladro. In strada incontra una pattuglia dei carabinieri, la ferma e gli dice : "Aiuto c'è un ladro a casa mia!".
Un carabiniere scende dall'auto va a casa dell'uomo, apre la porta e la richiude immediatamente. Si avvicina all'ubriaco e gli dice: "Tutto a posto c'è dentro un mio collega!".
Un carabiniere di Forlì vede uno strano oggetto atterrare in un boschetto, si avvicina al luogo fino a raggiungere il punto esatto.
Vede un essere strano ed il carabiniere gli chiede : "Chi sei?" e l'extraterrestre "E Ti" e il carabiniere " E no! Te l'ho chiesto prima io!".
Ad un posto di blocco un carabiniere redarguisce una signora dicendole: "Signora! Non lo sa che non si possono trasportare cani sul sedile anteriore?". La signora sbigottita esclama: "Mi scusi, ma guardi che è un cane di peluche..." e il carabiniere: "SILENZIO! Non le ho chiesto la razza...".
Il Maresciallo organizza un posto di blocco e ordina di fermare tutti i mezzi che vanno a Marsala.
Al rientro in caserma il maresciallo chiede : "Quanti mezzi avete fermato ?".
Nessuno maresciallo andava a Marsala, andavano tutti a benzina, gasolio..!!"
Tre carabinieri vanno all'aeroporto e vedono partire un aereo.
Il primo dice: "Va velocissimo! Andrà a circa 500 km orari!".
Il secondo gli risponde: "Ma no, tu non te ne intendi, andrà come minimo a 1000 Km orari!".
Il terzo esclama: "E sì, mò vola!".
Si incontrano tre vecchi amici al bar, un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere. Da veri amici si confidano. Inizia il finanziere: "Ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un idraulico", "ma no, non è possibile, come hai fatto ad accorgertene?" gli rispondono gli amici. "Eh sì, ho trovato sotto il nostro letto una serie di chiavi inglesi, pezzi di tubo, canapa etc"replica il finanziere sconsolato.
Anche il poliziotto è preoccupato e sente il bisogno di confidarsi: "Ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un elettricista", "ma dai non può essere, da che cosa lo deduci?" gli chiedono gli amici. "Cavolaccio! ho trovato sotto il nostro letto le pinze, un paio di forbici e del nastro isolante" dice il poliziotto.
E' la volta del carabiniere ad essere sconvolto e sente il bisogno di sfogarsi: "Ragazzi, mia moglie mi tradisce e sapete con chi? Con un Cavallo!". "Non è possibile, come fai a dire questo?" Gli ribattono i due amici. E il carabiniere esclama: "ho trovato sotto il letto un FANTINO!".
Un carabiniere chiede al comandante : posso prendere il camion della caserma?. Il superiore gli chiede : sarebbe contro il regolamento, per cosa ti serve ?.
Il carabiniere risponde: "Ho vinto un soggiorno a Madrid e devo portarlo a casa!".
Il fucile é stato inventato quando un carabiniere disse a un altro: "Allungami la pistola".
Un carabiniere arriva in caserma una mattina con un pinguino, il maresciallo lo vede e gli domanda : "Di chi è il pinguino?" "Marescià, l'ho trovato per strada".
Il maresciallo: "E qui lo porti, portalo allo Zoo". Il carabiniere, come ordinato, porta il pinguino allo zoo che si trova vicino la caserma. Il tardo pomeriggio il carabiniere torna con il pinguino.
Il maresciallo lo vede e gli chiede : "Ancora con il pinguino? Non ti avevo detto di portarlo allo zoo?".
Il carabiniere risponde : "Marescià! Io l'ho portato allo zoo, sono tornato per prendere i soldi perchè vuole andare anche al cinema".
Manca poco all'inizio della solenne cerimonia di giuramento dei carabinieri. I militi sono tutti sull'attenti nel piazzale in attesa dell'inizio della cerimonia. All'improvviso arriva al colonnello la tragica notizia della morte della mamma dell'appuntato Capone. Il colonnello è preoccupato, non sa come dirglielo, ha paura di ferirlo, studia il modo più efficace per lenire la sua sofferenza, l'impatto più dolce. Si consulta con altri colleghi, ritarda l'inizio della cerimonia, e alla fine si decide. Il colonnello urla "appuntati at-tenti!"......"tutti gli appuntati che hanno la mamma facciano un passo avanti!...."CAPONE DOVE CAVOLO VAI?!".
Il maresciallo ordina all'appuntato di andare tutte le mattine in paese con la bicicletta a comprargli il giornale. L'appuntato per alcune mattine va a comprare il giornale, poi stanco decide di comprarne alcune copie e darle al maresciallo una al giorno.
Dopo alcuni giorni il maresciallo chiama l'appuntato e gli dice rallegrato: "Guarda che tonto, questo signore tutte le notti va a sbattere contro lo stesso palo!".
Il figlio di un carabiniere fa al padre: "Babbo, babbo tutti mi prendono in giro perchè sono il figlio di un carabiniere!". Il padre gli risponde: "Non ti preoccupare è che noi carabinieri siamo un pò lenti a capire" e contemporaneamente batte e il pugno sul tavolo, e il figlio: " Babbo hanno bussato!" e il padre: "Lascia vado io".
Il maresciallo dice all'appuntato: "Appuntato, ho appena ritirato la macchina dal meccanico, mi faccia un favore!". L'appuntato: "Comandi!". Maresciallo: "Si metta dietro e controlli se funzionea la freccia!". L'appuntato: "Ora si, ora no, ora si, ora no, ora si...".
Un maresciallo ordina all'appuntato di comperare un puzzle per passare tempo.
L'appuntato torna con la scatola e cominciano a comporre il puzzle. Dopo pocO tempo lo finiscono.
L'appuntato dice al maresciallo:
Ha visto marescià, "abbiamo già finito una scatola dove c'è scritto da 2 a 6 anni!".
L'appuntato al maresciallo: "Capo, perchè guardi le stelle?" e l'altro "Ma perchè sono un profondo conoscitore delle stesse! vedi... quella è Aldebaran, laggiù si vede Orione... e quello lì è l'Orso maggiore!". L'appuntato allibito fa: "Maresciallo, vorrà dire Orsa maggiore!", e l'altro..."Cavolo, ma.....come l'hai vista!".
Un Carabiniere entra in un bagno pubblico. Sulla porta legge un grosso cartello: "Attenti agli omosessuali". Mentre si sta lavando le mani vede un altro cartello più in basso e più piccolo: "Attenti agli omosessuali". Mentre sta per uscire vede una piccolissima scritta sul battiscopa, si abbassa per leggerla: * Te l'avevo già detto due volte di stare attento!



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